女人說

#浪子的心

#也是懺悔

年節，是家人團聚的日子，父母都希望子女能夠回來聚在一起。而我，是子女中最常缺席的一位。到外地讀書開始，回家的路，在我心中似乎就越來越遙遠。後來結婚了，不是因為我傳統凡是以夫家為主，也不是因為路程較遠，而是，原來我有一顆浪子的心。

從小，我最害怕也最擔心的就是看見父母擔憂的眼神！我是孝順還是不孝呢！我想，在天上的父親是懂得的！現在躺在床上的老母也懂得吧！但我還是深深覺得，我是一個不孝的女兒。

自從國中離開父母以後，對鄉下的父母，那種親情，已然變成一條隱形的線，牽掛著繫在我的心頭。只有在寧靜的夜裏，才會偶爾浮上來，在鄉下的父母親安好否？我總是忘不了母親那擔憂的眼神，見了面，常說出我覺得沉重無法承擔的話語，，（母親其實只是細細訴說她所擔心的事）而我的內心的確開始逃避，時間久了，我像出了柙的老虎，僅管往前跑去，似乎再也不回頭。（我在家中最小根本不需要我承擔）

現在想想，我親愛的父母，當時只是和小女兒訴說他們內心的想法，一些心中需要宣洩的言語（從小父親喜歡跟我聊天抬槓）但曾幾時，我確有意無意的不想回家，我也不想回應來自親戚間的熱情！我只要明白，我的父母，他們過得好不好就是了！其他來自鄰里間的，反而會攪亂我與父母間親密的連結！

時間，給了生命成長的養份，確也同時得面臨成長的代價。及至年歲漸長，父母養育的角色漸漸褪去。脫離父母後的我，轉身變成了一個浪子！天地之間，我的心好像只有自己，我只要過得好，就是對父母親最大的孝順！（我在內心自我催眠）但我知道我從何而來，我要認真的活著，我必需好好看待父母給我的生命！他們年紀大了，再承受不了太多的憂心。擺在眼前的一切，我都必需好好自己承擔！這樣的價值觀使然，我回家的路，似乎越來越遠,甚至模糊在我的身後！

我可以殘忍的一整年都沒回家,但其實常內心裡牽掛著父母,只透過電話跟他們報平安。電話中，我總是用一貫撒嬌的語氣跟爸爸說：我過得很好哦！你們好不好啊！電話那頭的父親總是停頓下來！也許，是我的問候方式讓老爸無法接下去吧！這時我才悠悠的說：爸，我很好！別擔心我！

今年，當姐姐們都回去探望母親時，我也缺席了。這把年紀，屬於浪子的行徑還是隨著心情而走，我在意的是母親的心情好不好？沉默的老人，我無法得知她的世界存在著什麼，牽掛著什麼？我想著母女連心，我只將自己的心情投射出去，用一種接近愧疚的心說了這些冠冕堂皇的理由和說詞。

年節裡，我告訴女兒，未來，不管妳們在世界任何角落，我希望在某個特別的時刻，請妳們記得，妳們從哪裏來的？在這世界上，妳們的血脈是從何而來。妳們的祖父，從安徽宿縣輾轉來台，成家立業，而妳們的外公外婆在嘉義漁村辛苦的養大了妳們的母親！健在的祖母，還可以和妳們説説笑笑就多珍惜吧！

總是安安靜靜的躺在床上的外婆，她的生命似乎ㄧ點ㄧ滴的消蝕中，我不知道她是否還記得，但妳們的母親，我，確自私的說，我不要妳們看見她日漸消蝕的身子，但我希望妳們能永遠記住她堅強的面容，還有我轉述給妳們，她充滿智慧的話語，以及不與人爭的善良！在往後的日子裏，妳們都要記住我的老母親，妳們在鄉下阿嬤的美好！